Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
0
Admin
Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"
0
Admin
Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"
0
Admin
Naší tchýni špípla zmije,
zmije chcípla, tchýně žije.
0
Admin
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
0
Admin
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
0
Admin
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza.
0
Admin
lápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání. Ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů.
Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání: chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem.
Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvý.
0
Admin
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
To máte tak, to je tchyně. Celý život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
0
Admin
Víte, jak dlouho se dokážete dívat na tchýni jedním okem?



Dokud nezmáčknete spoušt.
0
Admin
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
0
Admin
Nechtìná návštìva: Tchýnì pøijde navštívit zetì. Ten otevøe dveøe a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás vidìl naposledy. Pojïte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tì nebude moje pøítomnost unavovat." "Vy nechcete zùstat ani na èaj?"'
0
Admin
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"
0
Admin
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,,Proč, došla ti voda"
A on na to:,,Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
0
Admin
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
.
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
0
Admin
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí žena se psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?"
"Proč ne, postavte se na konec řady!"
0
Admin
Je možné ručníkem zabít tchýni?
.
.
.
.
.
.
.
Ano, pokud je v něm žehlička.
0
Admin
Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion!
Žena nic.
Muž znovu: Vyhráli jsme milion!
Žena nic a pláče.
Mámo vyhráli jsme!
No jo říká žena ale mě umřela máma.
Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!
0
Admin
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit.
0
Admin
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."
0
Admin
Víš, co je to maximální drzost?
.
.
.
.
.
.
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?
0
Admin
Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť: "Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás nomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"
0
Admin
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
0
Admin
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je, je to jen chřipka..."
0
Admin
Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš?"
"Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně."
"Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný?"
"Hm, bránila se, svině."
0
Admin
Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
.
.
.
.
.
.
.
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
0
Admin
Příjde pán do lékárny pro cyankáli.Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný.Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně.
Lékárník na to:"TO MĚL PÁN ŘÍCT,ŽE MÁ RECEPT!"
0
Admin
"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží."
"A co, když tam nebude?"
"Tak ti ještě kilo přidám!"
0
Admin
Copyright © 2019 Robej.eu TOPlist