Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Jde cikán na policii a policajt se ho ptá: "Co si přejete?"
Cikán odpoví chci jse přejmenovat, policajt se ho ptá "Jak se jmenujete?"
Cikán odpoví Dežo Kokotar.
Policajt mu říká "Tak to se vám nedivím, že se chcete přejmenovat."
A jak se teda chcete jmenovat?
Jožo Kokotar.
0
Admin
Jdou cikáni s plazmovou televizí a kolem jede Rytmus a říká: Jsi zábil. A cikání odpoví: Jsi nezamk!
0
Admin
Paní učitelka vyvolá deža k tabuli
"Tak, teď mi řekni proroctví na Únor!
Dežo odpoví "Únor bílí, sílí pole"
"správně, ale zkus to říct, aby se to rýmovalo"
"Únor bílí, sílí pole... Píčo vole!"
0
Admin
Přijde Cigán na Úřad práce a povídá: “Chci práci.”
Úřednice: “Nó, máme tu místo ředitele banky.”
Cigán: “Děláte si srandu?”
Úřednice: “No,vy jste začal" :D
0
Admin
Přijde cikán na úřad práce a uchází se o zaměstnání. Úřednice se ho zeptá,, a máte mobil?" a cikán odpoví. ,,Ne, ještě vám leží nastole."
0
Admin
Cigan prodava televizi a potencialni zakaznik se ho pta: Hej, Dezo, jakou ma ten televizor uhlopricku? Jako novou, odpovi Dezo pohotove.
0
Admin
Je cigan a nemec. Nemec doplaval do ctvrtky more zastavil ho zralok a povida: umis ceskou statni hymnu??? A nemec lalalalalala a sezral ho. Cigan doplaval do pulky more zastavil ho zralok a povida umis ceskou statni hymnu??? A cigan povida kde domov muj a zralok povida bezdaky nezeru.
0
Admin
Přijde rom do obchodu a ptá se máte tady ten sprej jmenuje se po mě. Prodavač se otočí a řekne: "Snad se nejmenujete Rexona". Ne je to nějak dežodorant..
0
Admin
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Rom?"
Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
0
Admin
Opékají si kanibalové nad ohněm cikána.Kolem jde polda a povídá:Proč s ním točíte tak rychle?a oni na to:"Když s ním točíme pomalu,tak nám krade bramdory.
0
Admin
Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”
0
Admin
Tma...-....silnice...-..a stopující cigán. Zastaví mu dva plešatý maníci.
"Jáj gádžové, vemte mě do města..."
A oni:"Tak jo, ale musíš mít v hubě tenisák..."
"Próóóč more."
"Protože je na tažnym!!"
0
Admin
Jde takhle chlápek po ulici a má triko s nápisem NENÁVIDÍM CIGÁNY. Vidí to cigán a říká:"Héj more, co to máš na tom triku!"A ten chlápek s klidem říká:
"Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst."
"Chceš přes hubu!???Héj Fero,Laco..."
A chlápek:"Vidíš,to je druhá věc,která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily." A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká:
"Vidíš...a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet."
0
Admin
Víte co má černý bílého?




Poslouchat...:-D
0
Admin
Srazí se BMW a škodovka, ve škodovce sedí cikán a v BMW bílej. Ta škodovka je uplně na šrot, ten cikán má rozbytou hlavu, spoustu zlomenin... A ten bílej v tom BMW má jen odřené koleno. Přijede sanitka, a všichni okamžitě běží za tím v tom BMW, ošetřují mu to zraněné koleno. Cikán to nevydrží a volá:"Haló, já potřebuju pomoc!" Přijde k němu saniťák, tak se na něj podívá a ptá se:"Víš jakou má tahle sanitka barvu?" a cikán:"No, vim. Bílou." A saniťák:"Tak si počkej až přijede ta tvoje!"
0
Admin
Cigan na stavbě:
½Hej mistr, mně se zlomila násada od lopaty!½
½To nevadí, tak ji zahoď a opři se o něco jinýho.
0
Admin
Srazí kamionista 2 cikány. Přijede policejní hlídka a ptá se:
"Tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli ??"
0
Admin
Jsou dva cikáni v stanu a jeden hovoří druhému:
"Tak co Jano honíš, honíš??"
"Nuž honím."
"A chceš, aby to bylo ještě lepší??"
"ANO chci."
"Tak si hoň svýho!!"
0
Admin
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."
0
Admin
Co dostaneš, když skřížíš gorilu a cigana?




Blbou gorilu
0
Admin
Vite, co se stane s Romem, kdyz ho prejede parni valec?



CD-ROM
0
Admin
víte jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou?


Po trampolíně nemužeš skákat v kanadách...
0
Admin
Jde neonacista po městě a potká cigány a povídá jim:
hele cigáni zahrajem si na autíčka, já vás zavřu do komory, vy budete dělat brm, brm, a já budu pomalu přídávat plyn.
0
Admin
Víte jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým ježkem?



Před cikánem neni brzdná dráha!
0
Admin
Kdo jediný zastavý stopujícímu cikánovi?



Autobus plný skínů!
0
Admin
jakej je rozdíl mezi ciganem a opicí?



žadnej opice trha banany a cigan statni podporu
0
Admin
Chlapeček na tátu: "Tati, jsem žid nebo cikán?"
"A proč to chceš vědět?"
"No chci si koupit kolo, a nevim jestli ho mám usmlouvat nebo ukrást.
0
Admin
Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?"
"Podnos."
"Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"
0
Admin
Přijde cigán do hotelu a chce pokoj,
recepční se ptá: "A máte reservaci?"
"Vypadáme snad jako indiáni, debile??"
0
Admin
Vite proc maji doma cikani spinu?? Protoze mistr Proper je skin.
0
Admin
Vite proc maji cikani mobilni telefony?
Pevny linky se spatne kradou.
0
Admin
Jaky je rozdil mezi psem a cikanem?
Pred psem je brzdna draha.
0
Admin
Cikan jde prez hranice a zastavi ho celnik.
,,Cikane kam jdes?"
Cikan ,,Ted uz nikam"
0
Admin
Jak zacinaji recepty v cikanske kucharce?
Ukradni tri vejce...
0
Admin
Jake jsou dve nejtenci knihy na svete?
Somalska kucharka a cikansky zakonik prace.
0
Admin
Jak dela krava??
Buu
A jak dela pes??
Haf
A jak dela cikan?
Cikani nedelaj
0
Admin
Prijde cikan do kramu a pta se: ,,mate tady neco od algidy?"
Prodavac na nej vytahne revolver a povida: Ano magnum
0
Admin
Přijde cikán za starostou a řiká: "neměl byste pro mně práci" a strarosta povídá: "ano, natřeš okna...". Cikán přijde za 2 hodiny a říká: "mám natřít i rámy?".
0
Admin
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
0
Admin
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
0
Admin
Dva
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: “Ty vóle, co budéme dělat?”
Druhý: “Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.”
0
Admin
Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "První tu špatnou." "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni." "A tu dobrou?" "Chutnají jako bizoni."
0
Admin
Lékař: "Jak často souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco...!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města..."
0
Admin
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
0
Admin
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"
0
Admin
Přijde Dežo do Elektry a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...
0
Admin
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
0
Admin
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"
0
Admin
Víte co je absolutní nesmysl?
.
.
.
.
.
.
Cikán studující při zaměstnání.
0
Admin
Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
0
Admin
Ptá se cikánka matky: "Co to je ta svadobná noc?"
"To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ."
"To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!"
0
Admin
Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"
0
Admin
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
0
Admin
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
0
Admin
"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
0
Admin
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.

"Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
0
Admin
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"
0
Admin
Copyright © 2019 Robej.eu TOPlist