Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"
"Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr....
0
Admin
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
„Novák!”
„Tady!”
„24.800 Kč” a Novák si jde pro prachy.

„Mrkvička!”
„Zde!”
„25.200 Kč” a Mrkvička si jde pro prachy.

„Souhrn!” Nikdo se neozývá.
„Souhrn!!!” Zase ticho.
„To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...”
0
Admin
Zastaví policajt chlapa v noci a že jel 120 a že ho to bude stát dost velký peníze na pokutě. Ještě chce po chlapovi doklady a doklady od auta, jenže chlap škytne a říká, že žádný doklady nemá a nemá je ani od toho auta, co v něm sedí, protože to patří tomu chlapovi, co ho před chvílí zastřelil tou pistolí, co má v odkládací skříňce před spolujezdcem, a toho chlapa nacpal do kufru a ať ho moc nesere protože, když je ožralej, tak je agresivní. To už policajt nevydrží a začne volat přes vysílačku výjezdovou skupinu, ale upozorňuje, že je podezřelý ozbrojen.
Za pár chvil se přiřítí deset plně naložených aut po zuby ozbrojených policajtů. Vyskáčou a velitel zásahu chlapa vyzve, aby mu ukázal papíry, tak chlap v klidu vystoupí a doklady mu ukáže. Pak velitel chce vidět doklady od auta a on mu je v klidu ukáže, pak chce vidět skříňku u spolujezdce, ale ta je úplně prázdná, tak chce vidět kufr a ten je taky prázdný. Nakonec chce, aby fouknul do trubičky, ale ta se ani nezazelenala. Velitel se tedy otočí na policajta co ho zastavil a chlap spustí: "No, a teď ještě bude tvrdit, že jsem jel 120."
0
Admin
Letí v letadle Čech, Rus a Američan.
Přijde k nim letuška, a říká:
"Zase vy tři?!"
0
Admin
Ptá se Pepíček maminky, můžu jít ven a maminka odpoví, ano Pepíčku ale nechod na diskotéku, tak Pepíček jde na diskotéku a sliší ja ja ja jenom ja,kulometem kulomete,tam zavodou rákosí tak jde Pepíček domu a cestou usliší teplé párky a pochvíly ho zastaví policajt a pra se Pepíčku nevíš kdo zabyl tu paní a Pepíček jajaja jenom ja a policajt a čím sji zabyl Pepíček kulometem kulomete policajt a kde je ted Pepíček tam zavodou rákosí policajt a co jsi sní udělal Pepíček teplé párky.
0
Admin
Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H
"Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá:
"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?
"Přihlásí se Pepíček: "Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás.
Co je to?""Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!"
"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!
"Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je.
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe.
"Pepíček, který právě jde okolo, povídá:
"VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to kokot!"
0
Admin
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje:
A ty, Mařenko?
....... Já chci být Pepíčkova kurva….
0
Admin
Víte proč blondýnka nese seno na přechod?




Protože si myslí, že je to zebra.
0
Admin
1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
5. Když tě rodiče přistihnou při
lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Je
...žíšek, čápi..."
6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
13. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Copyright © 2019 Robej.eu TOPlist